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Le chameau

catégorie(s) : Histoires

Il est de coutume de dire qu'il faut bien parler de ce qu'on fait. Il est difficile, parfois, d'expliquer aux gens qu'on peut avoir un discours critique, parfois dur, entre nous, mais savoir valoriser ce qu'on fait vis-à-vis de l'extérieur. Et pourtant, le travers reprend vite le dessus.

Cette histoire est un excellent support pour illustrer ce propos.

Petit bonus à venir très prochainement... Soyez patients !

« Parle pas mal de ton chameau. Sinon, tu n'arriveras pas à le vendre ! »

Mise en garde : Cette histoire pourrait donner à penser aux hommes de peu d'esprit qu'il faut raconter n'importe quoi pour vendre. Ce n'est pas, en tous cas, l'intention et le souhait de l'auteur de ce « billet ».

La blague du lion

catégorie(s) : Histoires

Les animaux ont de longue date été d'excellents faire valoirs des hommes. Dans cette histoire, une des nombreuses variantes s'amusant des consultants, on prend un grand bol d'air d'aventure.

Nota : Réservé à un public adulte...

C'est l'histoire du Grand Lion. Celui-ci, par les voies impénétrables de la nature, s'était vu pourvoir d'un appareil génital proéminent, et d'aptitudes et d'un talent particulièrement appréciés de ses amies les lionnes de la meute. Elles se pressaient pour être saillies par lui, et il s'en donnait à coeur joie, goûtant sans mesure à ces faveurs.

Un jour, le Brave Type arriva dans la jungle, accompagné du Grand Chasseur et de son escorte, pour un safari Audit offert par la maison. Le Brave vit la meute qui buvait tranquillement un coup dans la marre aqueuse. Il chargeat, pris son souffle, ajusta son tir, pris tira ! Il fut horriblement déçu de voir qu'aucune bête ne tomba. La meute s'enfuit à toutes jambes à perte de vue.

Arrivés sur les lieux, les chasseurs virent quelques traces de sang, preuve que le coup avait fait mouche. Mais leurs efforts pour suivre ces traces furent vite abandonnés, faute d'espoir de retrouver la bête blessée.

Suite à cet incident, émasculé, le malheureux Grand Lion s'isola quelques temps dans des contrées reculées. Ce n'est qu'au moment de voir la fin s'approcher qu'il se résigna à rejoindre la meute ne supportant plus sa solitude. Quelle ne fut pas la liesse pour l'accueillir, tant il avait manqué à ces dames.

Ce sont les jeunes lionnes qui se succédairent auprès du beau mâle... En vain.

Celui-ci leur prodigait conseils, avis et recommandations à grands frais.
Il était devenu « consultant senior » !!!

Morale

Méfiez-vous de ceux qui ne font plus mais disent aux autres comment il faut faire...

Silence is Gold... God save the business !

catégorie(s) : Histoires

Quand la Grande Histoire donne des illustrations de ce que nous prônons régulièrement dans nos recommandations à destination des vendeurs et commerciaux, nous aurions tord de nous en priver...

Comment Winston CHURCHILL (brillant économiste malgré tout, et on le découvre ici, qui a également reçu des conseils et appris des autres) est devenu 1er Ministre de la 2ème puissance mondiale de l'époque...

Françoise GIROUD (1916 - 2003), femme de presse politique française, nous livrait en 1972 cette anecdote croustillante dans son livre Si je mens (éditions Stock, Coll. "Le Livre de Poche").

Chamberlain, comprenant qu'il n'est pas "The" Premier ministre capable d'être le chef de l'Angleterre en guerre, il choisit lui-même son successeur, et désigna Lord Halifax. Churchill accepta d'abord, par son sens du devoir et du patriotisme, en comité restreint, de faire partie du cabinet en tant que numéro 2.

« Un homme qui avait un peu de génie, Lord J Beaverbrook, le tycoon de la presse anglaise, demande à Churchill de le recevoir d'urgence et lui dit : "Il paraît que vous avez accepté qu'Halifax soit Premier ministre ? Ce n'est pas possible : Churchill répond qu'il s'agit là d'une affaire d’état et qu'il n'en discutera pas avec lui. Beaverbrook insiste. Beaverbrook dit : "C'est un crime contre la Nation. Il n'y a que vous qui puissiez mobiliser la Grande-Bretagne", il insiste, il discute; Churchill est au fond convaincu de ce que dit Beaverbrook, mais objecte : "J'ai donné ma parole, je ne la reprendrai pas."

Alors Beaverbrook dit : "Je vous demande une seule chose. Quand vous serez convoqué par Chamberlain avec Halifax et qu'il vous demandera de confirmer votre acceptation, restez silencieux trois minutes. Trois vraies minutes. Cent quatre-vingts secondes. Avant de dire oui. Au nom de l'Angleterre, je vous le demande !

Churchill trouve cela saugrenu et ne voit pas comment ca pourrait changer la situation, mais il a de l'amitié et de l'estime pour Beaverbrook. Il promet.

Le lendemain, Churchill et Halifax sont dans le bureau de Chamberlain, à Downing Street. Et Chamberlain dit : "Voulez-vous, je vous prie, confirmer à Lord Halifax que vous acceptez d'entrer dans son cabinet ?..." Et Churchill se tait. Une minute. Il se tait. Une minute et demie, il se tait. Avant que les trois minutes se soient écoulées, Lord Halifax disait : "Je crois que c'est Winston Churchill qui doit être Premier ministre". »

Ceci est une négociation bien menée, n'est-t-il pas !

Voila une histoire, parmi des milliers d'autres, qui démontre que le silence est parfois une arme bien plus efficace que la parole, et notamment pour obtenir ce qu'on n'a même pas demandé. À méditer... et à réutiliser dans vos présentations ou formations à des commerciaux récalcitrants ;-)

Il y en a qui ont la bosse du commerce...

catégorie(s) : Histoires

Enfin, façon de parler.

Cette affaire n'est pas terminée et je lance ici un appel à l'intéressé pour qu'il se manifeste, car elle est vraiment trop bonne.

Il était une fois un internaute qui se trouva fort dépourvu quand la réponse de fut jamais venue et avec un formulaire amateur sans confirmation sur un site qu'il avait, certes, trouvé moche et peu crédible, de nom uncertainpostecommercial point quelque chose (on ne va pas faire de la pub gratuite, surtout pas pour n'importe qui !).

N'étant pas parvenu à ses fins, il tenta d'appeler le numéro indiqué mais chacun de ses essais ne trouva pour toute réponse que des sonneries suivies d'une tonalité d'occupation...

Bon, pas découragé pour autant par le manque manifeste de sérieux avant-vente et commercial de cette affaire, notre homme qui connaissait bien Internet se mit en quête de son produit.

Et hop par un petit Wizzzzzzzzzzzz (Whois, mot anglais qui se prononce wou-iz), il trouva enfin quelques informations sur le lascard qui avait commis ce site. Il s'agissait d'un certain LA, résidant soit disant 52 rxxx xxxxx, 13xxx ISTRES. L'adresse email est cachée mais de type *****@free.fr, mais il trouva un numéro de téléphone.

Pas découragé par le décallage entre le prix annoncé pour le produit et le fait que ce soit un simple citoyen qui ait déposé le nom, notre homme tenta d'appeler le numéro en question. Il eut alors la joie non dissimulée d'entendre la voix suave et sensuelle de l'opératrice (virtuelle malheureusement !) qui lui annonçait que ce numéro de téléphone n'était plus attribué.

L'homme, têtu et déterminé, se mit en tête de retrouver coûte que coûte le lascard. Peine perdue, après quelques coups de fils aux personnes trouvées dans l'annuaire avec ce nom et prénom...
Enfin, il tomba étrangement sur un homme qui lui signala qu'il n'obtiendrait pas son prénom et dont l'initiale était un "L".

BILAN : Méfiez-vous des contrefaçons et malfaçons et autres cochonneries sur le Net. Nous avions déjà le soucis de vivre dans des villes poubelles, de nager dans une mer poubelle... Si on ne prend pas garde de penser au recyclage et au nettoyage du Net, nous aurons bientôt un Net-poubelle !!!

Remarque secondaire : Les sociétés et individus disons louches n'ont même pas la bonne idée de se trouver des adresses respectables, en Auvergne par exemple...

Qu'est devenu notre homme ? Il se morfond, seul, sans son logiciel si miraculeux et si cher, sans l'opératrice...

Fête de la Musique 2006

catégorie(s) : Histoires - Actualités - Événements

La Fête de la Musique 2006 (le mercredi 21 Juin 2006) un événement à ne pas manquer pour commercialiser vos produits et rendre votre image de marque plus jeune et active.

Histoire de la Fête de la Musique

Depuis sa première édition, la Fête de la Musique a lieu le 21 juin, jour du solstice d'été.

Lancée le 21 juin 1982 à l'initiative de Jack LANG (alors Ministre français de la Culture) et Maurice FLEURET, la Fête de la Musique invitait tous les instrumentistes à s'exprimer dans la rue, entre 20h30 et 21h. Le succès de cette première édition dépasse largement la demi-heure prévue initialement ! À travers ces parcours artistiques, au coeur des villes et des villages, se dessine ainsi une Fête de la création musicale, un événement unique qui est vécu simultanément par des millions de personnes à travers le monde.

La Fête de la Musique commence à s'exporter en 1985, à l'occasion de l'Année européenne de la Musique. En moins de quinze ans, la Fête de la Musique sera reprise dans plus de cent pays, sur les cinq continents.

Horaires de la Fête de la Musique 2006

Il n'y a pas d'horaires spécifiques pour la Fête de la Musique. Les concerts peuvent avoir lieu tout au long de la journée du 21 et se prolonger dans la nuit, dans la limite des règles définies par les municipalités ou par la Préfecture de Police.

Lieu de la Fête de la Musique 2006

La France toute entière va bouger au rythme de la Fête de la Musique. Plus de 500 de manifestations de tous styles et de tous genres auront lieu dans toutes les régions, sans compter les initiatives spontanées. Chaque région définit ses manifestations et les lieux où les manifestations et concerts sont permis.

Le ministère de la Culture et de la Communication a mis en place l'Association pour le Développement de la Création, Etudes et Projets (ADCEP)  pour coordonner l'ensemble de la Fête de la Musique en France et à l'étranger.

Sa mission est :

• d'inviter les musiciens à se produire partout où c'est possible ;
• d'inciter toutes les structures d'accueil disposant d'espaces propices à accueillir des musiciens ;
• de faciliter à tous l'organisation des concerts (conseil artistique, logistique et technique) ;
• de recenser systématiquement toutes les initiatives et d'en informer médias et public.

L'ADCEP édite du matériel de communication national et international disponible auprès de tous ses relais institutionnels en France et à l'étranger.

La Fête de la Musique, Sponsoring et publicité

Chaque année, les marques se précipitent dans la Fête de la Musique pour sponsoriser le maximum de manifestations dans plusieurs régions et dans plusieurs pays.

Certaines marques prennent avantage de cet événement pour lancer des nouveaux produits et de nouvelles promotions. D'autres distribuent leurs produits ou des échantillons de leurs produits dans les rues ou sur les manifestations à cette occasion. Le chaland est dans la rue, c'est un moment de détente, opportunité unique pour capter son attention et lui délivrer des messages publicitaires. Les affiches de publicité envahissent les murs, les kiosques...

Chaque lieu de manifestation est l'opportunité de vendre différents produits surtout les produits alimentaires. Les bars, pubs et autres restaurants s'arrachent les meilleurs groupes pour satisfaire leur public. Des kiosques sont également installés (sur autorisation, bien évidemment).

La Fête de la Musique est donc bien une grande manifestation commerciale mais où on peut écouter aussi des sonorités moins omniprésentes habituellement sur les canaux commerciaux. Preuve qu'aucun n'est l'ennemi de l'autre.

La fête des pères 2006

catégorie(s) : Histoires - Actualités - Événements

Après la fête des mères vient la fête des pères.

Il est considéré comme un jour mondial pour honorer les pères et les remercier.

C'est une femme qui s'appelait Sonora SMART DODD qui a eu cette idée en écoutant un sermon le jour de la fête des mères en 1909. Elle avait été élevée par son père, après la mort de sa mère et elle voulait lui faire savoir à quel point elle lui était reconnaissante. Comme son père était né en juin, elle choisit ce mois pour organiser la première fête des pères à Spokane le 19 juin 1910.

En France, la fête des pères a lieu le 3ème Dimanche de Juin. Cette année elle est fixée le 18 Juin 2006.

Comme pour la fête des mères, les magasins et les sites marchands ont déjà commencé leurs campagnes de promotion pour des idées cadeaux pour les pères. Quelques commerçants ont pris avantage de la relation homme / foot pour promouvoir leurs produits. En effet la fête des pères aura lieu en même temps que le déroulement de la coupe du monde cette année (du 9 Juin 2006 au 9 Juillet 2006).

HERMÈS, dieu du commerce, inventeur de la lyre et de la flûte et messager des dieux

catégorie(s) : Histoires - Personnalités

Les dieux & divinités et la vente : commerce, morales et croyances

HERMÈS, membre de l'Olympe aux multiples talents

Les dieux vont ils nous tomber sur la tête ?

HERMÈS, parce-que les Grecs le voulaient bien HERMÈS est le dieu du commerce et le messager des dieux. Ce n'est évidemment pas par hasard s'il cumule ces deux fonctions dans l'Entreprise Olympic twelve SNC (il fait partie du Conseil d'Administration des douze Olympiens). Il est doté et déclare comme avantages en nature le caducée, un large chapeau et des sandales ailées (et bien entendu la carte de d'entretien / nettoyage et pour refaire le plein qui va avec). Rappelons ici quelques éléments de sa biographie et de sa brillante carrière : HERMÈS est le rejeton de ZEUS et de MAIA, l'aînée des PLEIADES.

Très jeune, HERMÈS fait montre de nombreux talents. Il sait tout faire ou presque, il est le dieu du commerce, le gardien des routes et des carrefours, des voyageurs, le messager de ZEUS et des dieux et le conducteurs des âmes au Styx : AGORAIOS (dieu des marchés et du commerce) ; KERDDÔOS (dieu du gain) ; LOGIOS (dieu de l'éloquence) ; ENAGÔNIOS (dieu des concours) ; AGÉTOR, HÉGÉMONIOS, ou ENODIOS (dieu des routes et des carrefours). Il a débarrassé les chemins de toutes les pierres gênantes qui étaient mises en tas (hermai) pour faciliter le libre échange et le transport rapide des marchandises, des hommes et des messages ; HERMÈS NOMIOS ou CRIOPHOROS (dieu des troupeaux) ; PSYCHOPOMPOS, il est chargé de conduire les âmes des morts jusqu'au Styx ; ARGIHONTES car il a tué ARGOS aux cent yeux. Bon, nous n'oublions pas cette triste attribution liée au fait que HERMÈS du se constituer un capital de départ dès sa naissance : On l'appelle également le dieu des voleurs. Et oui, certains malveillants incompétents sous qualifiés l'ont auto proclamé dieu des voleurs alors que, comme chacun sait, ils n'en ont pas... pas plus que d'âme ou de droit d'exercer. Il porte : Le caducée insigne des messagers et des hérauts, Le pétase, chapeau à large bord, symbole des commerçants et des voyageurs, Les sandales ailées (Il est le messager des dieux. Les autres coursiers et VRPS disposent eux de sandales standard, d'ânes ou de chevaux pour les mieux lotis).

Une enfance prometteuse HERMÈS née en Arcadie le quatrième jour du mois (jour qui lui reste consacré) dans une grotte du mont Cyllène où ZEUS vient régulièrement rendre visite à MAIA, fille d'ATLAS (bien entendu en cachette d'HÉRA, très jalouse, comme quoi nulle n'est parfaite même l'aimée et la mère des dieux !). À peine né, il sait déjà parler et marcher. Après s'être débarrassé de ses langes, il sort de la grotte et attrape une tortue qu'il vide consciencieusement dans l'idée de fabriquer une lyre. Il lui manque de quoi à faire les cordes. il se rend en Thessalie où APOLLON garde les troupeaux d'ADMÈTE. HERMÈS lui emprunte une partie du troupeau alors qu'APOLLON discute avec HYMÉNAOS et néglige ses devoirs de pasteur (il est tellement négligent qu'il va jusqu'à crier au vol ensuite... :-)). HERMÈS, après moult préparations pour fabriquer des cordes avec les boyaux des boeufs (ou moutons) sacrifiés, les tend sur la carapace de la tortue et réalise ainsi une lyre aux sonorités divines encore inégalées. HERMÈS se fait remarquer car, après s'être déguisé en ARÈS, il va voir HÉRA qui, abusée, le prends sur ses genoux et lui donne le sein. Il n'encourt ainsi jamais le courroux qu'elle réserve aux rejetons adultérins de son mari chaud lapin. On peut dire aussi à la lumière de cette anecdote qu'il est très porté sur les charmes féminins dès sa plus tendre enfance. Plus tard, HERMÈS invente la flûte alors que, bien intégré dans l'économie locale, il garde le troupeau qu'il s'est constitué comme actif de sa holding familiale. APOLLON (après la lyre) lui propose une houlette d'or pour lui acheter ce nouvel instrument. HERMÈS a la présence d'esprit de négocier en plus quelques leçons sur la divination faite à l'aide de petits cailloux. Cette houlette deviendra un peu plus tard le caducée alors qu'il essaie de séparer deux serpents. ZEUS, ravi d'avoir un fils si débrouillard le nomme messager personnel. Évidemment, le bouche à oreille fonctionnant, d'autres dieux font également appel à ses services et son business se développe assez vite dans un contexte d'activités intenses.

Un homme qui sait y faire avec les femmes On ne connaît pas de femmes ou de compagnes attitrées à HERMÈS. Il a de nombreuses aventures amoureuses aussi bien avec des déesses que des mortelles : avec PERSÉPHONE, il a AUTOLYCOS qui deviendra un voleur fort habile ; En Sicile, on le dit père ou amant de DAPHNIS (ou les deux) ; Il batifolle aussi avec HERSÉ fille de CÉCROPS. Ils ont CÉPHALE. Au passage il fait ce qu'il faut à la soeur AGLAUROS qui veut lui interdire l'accès de sa chambre (une bonne prétification, toujours avec le sourire) ; PAN né d'une belle relation avec une fille de DRYOPS (PÉNÉLOPE 2 ou DRYOPE) ou de la nymphe CALLISTO (parfois, on ne sait plus trop bien où donner de la tête et à qui attribuer qui, dans ces affaires grecques !) ; APHRODITE, joueuse, se refuse à lui. Qu'à cela ne tienne, il ne se décourage pas en bon commerçant et il arrive à ses fins quand l'aigle de ZEUS vole une sandale à la belle et sensuelle APHRO alors qu'elle se baigne dans l'Achéloos. De leur relation torride naît HERMAPHRODITE. Il ne parvient pas à rattraper APÉMOSYNÉ à la course. Quelques peaux de bête suffisent à faire glisser la svelte sportive. La suite... ne nous regarde pas ! Notons qu'un abruti homicide et frère de la douce, ALTHAEMÉNÈS, la tue à coups de pied lorsqu'il découvre qu'elle était enceinte.

Quelques éléments de sa brillante carrière C'est lui qui organise le premier concours de beauté, entre HÉRA, ATHÉNA et APHRODITE. Il accompagne ZEUS dans ses voyages. Ils rendront ainsi visite à LYCAON, à PHILÉMON, BAUCIS... Doué, il aide même son père (ZEUS) à séduire IO. Il tue ARGOS aux cent yeux. Il guide HÉRACLÈS vers les Enfers et en profite pour ramener ORPHÉE et ALCESTE. Il accompagne PRIAM dans la tente d'ACHILLE pour demander le corps d'HECTOR. Il donne le moly à ULYSSE (le moly est la plante magique qui protège des enchantements de CIRCÉ). Il confie le jeune DIONYSOS à ATHAMAS et INO. Il les persuade de l'élever comme une fille pour le soustraire à la colère d'HÉRA. Il tue le géant HIPPOLYTOS en se coiffant du casque d'HADÈS qui rend celui qui le porte invisible. Il délivre ARÈS qui était enfermé dans un pot de bronze par les Aloades. Quand TYPHON chipe les tendons de ZEUS et les cache sous une peau d'ours dans une grotte de Cilicie, HERMÈS parvient à les reprendre au serpent DELPHYNÉ.

Un monde (presque) parfait

catégorie(s) : Histoires

Une belle histoire drôle dédiée à tous ceux qui n'aiment pas la désinvolture des commerciaux. Elle pourrait également illustrer une formation sur la découverte...

Standardiste :
"Speed-Pizza, bonjour."

Client :
"Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."

Standardiste :
"Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"

Client :
"Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste :
"Je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci M. Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le xxx avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le xx xx xx xx. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le xx xx xx xx et votre numéro de téléphone mobile le xx xx xx xx. C'est bien ça monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :
" oui !!"

Standardiste :
"Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"

Client :
"Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?"

Standardiste :
" Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie."

Client (Soupir) :
"Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."

Standardiste :
"Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."

Client :
"Comment ça ???..."

Standardiste :
" Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé... Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime !"

Client :
"Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."

Standardiste :
"Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client :
"Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?..."

Standardiste :
"Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/ avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion."

Client :
"Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."

Standardiste :
"Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."

Client :
"Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste :
"Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide.. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-Satellis-Tracer."

Client :
"J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

Standardiste :
"Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."

Client :
"Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste :
"Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."

Client :
"Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"

Standardiste :
"votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs, j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques,ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."

Client :
"@#%/$@&?#!"

Standardiste :
"Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."

Client :
(Sans voix)

Standardiste :
"Autre chose Monsieur Lavoie ?"

Client :
"Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste :
"Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime,cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs, valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza."

Chercheurs d'or... Chercheur d'ordres !!!

catégorie(s) : Histoires

Voici un extrait intéressant de la revue Vendre de la fin des années 1950.

Notons qu'il propose un réalisme toujours aussi poignant dans notre réalité 60 ans plus tard. Ceci n'étonnera que ceux d'entre nous qui manquent d'humilité ou de recul.

J'invite les commerciaux à le lire, y réfléchir et s’en inspirer.

Qu'en pensez-vous ? (ajoutez vos commentaires)

Voici une circulaire que (...) envoie régulièrement à ses vendeurs :

Les chercheurs d’or sont souvent appelés prospecteurs.

Ils font de la prospection. Cela nous rappelle quelque-chose...

1. Les vrais chercheurs d’or n’emploient pas un rateau ; cet outil de surface remue mollement bien peu de terre…. et ramène surtout des cailloux. Ils préfèrent la pioche, le pic, la pelle ; ce sont des outils qui vont profondément dans le sol et qu’il faut manier énergiquement.
2. Dans les placers ou mines d’or, c’est celui qui a pioché, pelleté, puis criblé le plus de mètres cubes de sable qui recueille le plus de paillettes et parfois des pépites d’un calibre fort appréciable.
3. La fusion d’une certaine quantité de paillettes donne l’équivalent d’une pépite de bonne taille, mais on ne s’en rend pas toujours compte tout de suite.
4. On remarque que ceux qui recherchent exclusivement les pépites et négligent imprudemment les paillettes, trouvent plus rarement que les autres des pépites. Sans paillettes, ils n’arrivent pas toujours à vivre, entre deux trouvailles de pépites.
5. Le chercheur d’or malin vit donc avec les paillettes et fonde ses espoirs de superflu sur les pépites.
6. La pépite « à fleur de sol » ne se trouve plus que rarement, mais s’il en apparaît de temps à autre, elle est rapidement ramassée par le premier venu, un plus veinard que vous (qui d’ailleurs n’aura pas deux fois cette chance dans sa vie.).
7. Il est mauvais de s’endormir après la trouvaille d’une pépite, car cela ne facilite pas la trouvaille de la suivante, et encore moins la récolte de paillettes.
8. La paillette et la pépite ne se trouvent pas forcément dans le terrain que l’on a cru riche un peu hâtivement. On les trouve souvent dans les sols qui paraissent pauvres et négligeables.

Les chercheurs d’ordres sont soumis aux mêmes lois que les chercheurs d’or. L’un et l’autre font de la prospection. L’un et l’autre doivent être organisés. Les paillettes, on l’a deviné, sont les petites et moyennes commandes ; les pépites sont les ordres importants.

Maurice le bon vendeur

catégorie(s) : Histoires

Une courte démonstration ou histoire est parfois plus efficace pour enseigner la vente que de longs exposés.

Le caractère exceptionnel et humoristique de cette histoire drôle ne doit pas nous faire passer à côté de ses points forts.

Bonne rigolade et à bientôt pour échanger sur les bonnes pratiques et former vos vendeurs ;-) !!!

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

« Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ?
Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. »

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

«
– Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ?
– Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client
– Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
– Seulement 100 000 Euros, patron
– Quoi ? 100 000 ? Tout rond ? Mais... Comment ça ?
»

Et Mourice, il raconte :
« Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
“ Sur la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca. ”, que j'li dis, “ ti peux r'monter MobyDick avec
ça ”.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent
avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demandé où il va aller pêcher. Im dit "sur la côte". Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait
101 124 Euros.
Alors j'li dis : “ comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100 000 tout rond, mais ti paies cash. ”
Il a dit “ j'passe à la banque et j'arrive”.
Et une demi heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. »

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
« – T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
– Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, “ Pourquoi t'irais pas à la pêche ? ”

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